lunes, 28 de octubre de 2013

Mala suerte

28/10/2013
Casi un año ha pasado ya... y aunque ya no piense en eso y parezca que todo fue un mal sueño,  hoy me he puesto a pensar que a fecha de hoy si todo hubiera ido como tenía que haber ido.... seríamos papás.
Llevo unos días de bajón, no va conmigo lo sé, pero por más que lo intento no consigo quitarme esta sensación de... no se ni como llamarlo.
Tenemos un sueño, sí pero cada vez lo veo más lejos, últimamente todo parece que son malas noticias. Como sabéis estamos intentando  la vía biológica, pero no funciona, después de una visita al médico y una eco... el médico dijo que el tratamiento no funciona. Hemos de pasar a  otro nivel. Inyecciones.
Con lo que a ella le gustan vamos... esta la cosa para tirar cohetes.
Después de 6 meses de tratamiento para quitar los quistes... en menos de dos meses han vuelto a salir con lo que eso conlleva.. reglas irregulares no hay ovulación  y pocas o ninguna posibilidad de embarazo.
Según las pruebas realizadas a ambos, no tenemos problemas de fertilidad... el problema ese básicamente ese. Los ovarios no responden al tratamiento.
EL siguiente paso como os dije es pasarse 21 días inyectándose hormonas para así  ver si el ovario responde y ovula.
Nuestro sueño se vuelve a alejar... por milésima vez. Estoy cansado de hacerme ilusiones pensando que esta vez sí y que luego desaparezcan de un plumazo.
No quiero tirar la toalla, quiero ir hasta el final, por ella y por mi, pero  estoy muy cansado. Hablo por mi, se que ella lo está pasando fatal también y que debería ser el fuerte, pero necesito  sacar lo que llevo dentro y no soy de sentarme delante de alguien y contarle mis penas... no quiero dar pena.. sólo quiero volver a activarme, ser el que siempre he sido... mirar hacia delante con optimismo no entreteniéndome en lo que pudo ser y no fue. Quiero activarme y esto es una ayuda... escribir lo que pienso, lo que siento... me ayuda. Nuri dice que suelte lo que llevo dentro... pero no puedo echarle más mierda encima. Ya tiene bastante ella con lo suyo, no puedo cargarla con más peso.  Y para más inri, ayer se cayó, se torció el pie y va con muletas.... todo malas noticias.
Faltan 5 días para irnos de viaje,  espero que las vacaciones me sirvan de algo, voy muy ilusionado pero con esa espinita clavada.  Quiero liberarme, quiero sentirme bien.... así que esa es mi intención. Vendré renovado, con más ganas y de nuevo ilusionado en un sueño que  aunque vea cada vez más lejano y más difuminado... sigo viendo ese resquicio, esa lucecita que lucha por no apagarse,  esa pequeña esperanza de que algo bueno nos tiene que pasar.
Creo que nos lo merecemos. Sólo pedimos ser papás. No creo que sea tan difícil.