Mala suerte

28/10/2013
Casi un año ha pasado ya... y aunque ya no piense en eso y parezca que todo fue un mal sueño,  hoy me he puesto a pensar que a fecha de hoy si todo hubiera ido como tenía que haber ido.... seríamos papás.
Llevo unos días de bajón, no va conmigo lo sé, pero por más que lo intento no consigo quitarme esta sensación de... no se ni como llamarlo.
Tenemos un sueño, sí pero cada vez lo veo más lejos, últimamente todo parece que son malas noticias. Como sabéis estamos intentando  la vía biológica, pero no funciona, después de una visita al médico y una eco... el médico dijo que el tratamiento no funciona. Hemos de pasar a  otro nivel. Inyecciones.
Con lo que a ella le gustan vamos... esta la cosa para tirar cohetes.
Después de 6 meses de tratamiento para quitar los quistes... en menos de dos meses han vuelto a salir con lo que eso conlleva.. reglas irregulares no hay ovulación  y pocas o ninguna posibilidad de embarazo.
Según las pruebas realizadas a ambos, no tenemos problemas de fertilidad... el problema ese básicamente ese. Los ovarios no responden al tratamiento.
EL siguiente paso como os dije es pasarse 21 días inyectándose hormonas para así  ver si el ovario responde y ovula.
Nuestro sueño se vuelve a alejar... por milésima vez. Estoy cansado de hacerme ilusiones pensando que esta vez sí y que luego desaparezcan de un plumazo.
No quiero tirar la toalla, quiero ir hasta el final, por ella y por mi, pero  estoy muy cansado. Hablo por mi, se que ella lo está pasando fatal también y que debería ser el fuerte, pero necesito  sacar lo que llevo dentro y no soy de sentarme delante de alguien y contarle mis penas... no quiero dar pena.. sólo quiero volver a activarme, ser el que siempre he sido... mirar hacia delante con optimismo no entreteniéndome en lo que pudo ser y no fue. Quiero activarme y esto es una ayuda... escribir lo que pienso, lo que siento... me ayuda. Nuri dice que suelte lo que llevo dentro... pero no puedo echarle más mierda encima. Ya tiene bastante ella con lo suyo, no puedo cargarla con más peso.  Y para más inri, ayer se cayó, se torció el pie y va con muletas.... todo malas noticias.
Faltan 5 días para irnos de viaje,  espero que las vacaciones me sirvan de algo, voy muy ilusionado pero con esa espinita clavada.  Quiero liberarme, quiero sentirme bien.... así que esa es mi intención. Vendré renovado, con más ganas y de nuevo ilusionado en un sueño que  aunque vea cada vez más lejano y más difuminado... sigo viendo ese resquicio, esa lucecita que lucha por no apagarse,  esa pequeña esperanza de que algo bueno nos tiene que pasar.
Creo que nos lo merecemos. Sólo pedimos ser papás. No creo que sea tan difícil.

Decisión tomada.

11/09/2013

Hola a tod@s, mucho ha llovido desde la última entrada, pero entre trabajo, verano y comidas de olla....  no  hemos estado muy por la labor.
Queríamos que lo supierais... no volvemos a Rusia. Ha sido algo muy meditado,  hemos mirado los pros y los contras, le hemos dado muchas vueltas y viendo el resultado que sigue siendo el mismo después de 8 largos meses....  tanto por parte de la Ecai como los del centro de menores, problemas en Rusia que tod@s conocéis y dificultades que lo único que hacen es entorpecer este camino ya de por si difícil, nosotros decidimos decir Basta. Hasta aquí hemos llegado, de todas formas seguimos igual que cuando llegamos de aquella pesadilla de viaje.
No queremos seguir en este camino en el que no sabemos a donde vamos, un limbo en el que no puedes avanzar y realmente necesitamos pasar página. Intentar aprender de todo esto y dejar pasar el resto. Mentalmente ha sido un alivio decir en voz alta que no queremos volver a Rusia. La vida sigue y nosotros no podemos quedarnos atrás. Tenemos ganas de comernos el mundo, de hacer cosas, de viajar, de disfrutar el uno del otro, sin olvidar nuestro sueño, que es ser padres algún día.
Esto no es una despedida, al contrario, sólo es reivindicar y gritarlo bien alto, para alivio nuestro, que decidimos hacer algo, que no queremos quedarnos en el verlas venir. Está claro que no podemos hacer nada contra el sistema... el sistema ha decidido ponérnoslo muy difícil, por no decir imposible, pero como una vez dije en el otro blog, aquel que tuve que borrar bajo amenazas.... si el sistema o el mundo te saca la lengua... gírate y sácale tú el culo.

Nuestra decisión... no queremos volver. Nuestro sueño.... ser padres algún día, pero no en Rusia. Quien sabe a lo mejor en un par de años,  volvemos a iniciar tramites en adopción internacional, hoy por hoy nos quedamos con la nacional, si no nos la quitan y en intentarlo biológicamente. Por intentos que no falte. Si ha de ser será.
Nuri está en tratamiento, así que sólo hay que relajarse, ser constante y quizás hacemos que suene la campana. Os iremos informando.
Mientras tanto... que pase pronto el verano, que necesitamos vacaciones, hay un viaje a menos de dos meses acercándose, bodorrio friki en Las Vegas, ganas de comernos el mundo y mucho, mucho, mucho cariño que darnos y dar a todo el que quiera.
Estamos aquí para lo que necesitéis. No hace falta que os lo diga.

Welcome back!!!!

10/04/2013

Hola a todos, muchos de vosotros ya nos conocéis y otros muchos todavía no, pero espero que lo solucionemos muy pronto.  Esta no es la primera vez que nos asomamos por aquí, no es la primera vez que  os contamos nuestras historias y esperemos que podamos seguir haciéndolo por mucho tiempo. Nuestra historia no comienza aquí, como bien sabéis, sino que hará ya, cerca de tres años que decidimos ampliar nuestra pequeña familia por medio de la adopción pero como ya sabeis... no ha salido bien.
Aun es pronto para poder contaros.. ganas tenemos muchas, todo a su tiempo... pero antes...
somos Adrián y Nuria y esta es nuestra historia de una adopción o mejor dicho... este es nuestro sueño renovado.
Espero veros por aquí de nuevo.